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Chistes sobre vascos
Chistes de España
- Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro: ¿de dónde vienes?
Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro dice: ¡Hostias!, sí que montas pronto el belén este año.
- * Joer Patxi ... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
* Aiba la hostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
* Oye, Patxi, perdona ...¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!
- Definición de "Atlántico": Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
- ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes ... y el bilbaíno "ya ha estao!!!!"
- ¿Cuál fué la máxima prueba de humildad y sencillez que dió Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
- * Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
* Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
* ¿y eso en qué consiste?
* Nada, que te cogen la picha y te cortan la parte del pellejo.
* Aiba la ostia, ¿y qué hacen con él?
* Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
- Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
* Y ya sabes, Patxi, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no
preguntar a nadie de dónde es.
* Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
* Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y
si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!!
- * ¡Patxi, me han contao que te han tocado cien millones a la lotería!!
* Bah, lo que jugaba ...
- * ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
* ¡Joer, por la moto! * ¿Te caíste?
* ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay un tapia de cemento, que pone SE TRASPASA ...?
* Si.
* ¡ Pues no es verdad, no se traspasa!
- El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre ...
* Oye aita, cuando yo casar, que es lo primero que tengo que hacer???
* Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo, para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda, la tienes que invitar a un hotel de 5 estrellas, para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella, la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes de coger en brazos, para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas, para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes.
- Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: Pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonses, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarroa.
El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí, el cura
prepara su primer sermón, sobre el pecado original: Pues pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir más lejos, yo conozco a una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu. Pues bien, Bego y Patxi pecaron y digo yo, si Bego y Patxi , que son de Bilbao y el Athletic de toda la vida, pecan, ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?
- Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
* ¿Qué andas, Patxi?
* Aquí, echando mierda a las fresas.
* Aibalaostia ¿y no has probao con nata, pues?
- Tres bilbaínos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí San Pedro, mira al primero y le pregunta qué ha hecho durante su vida: * ¿Yo?, jugar al mus y cagarme en Dios
San Pedro, le mira fijamente y le envía al infierno.
Le llega el turno al segundo, al que le repite la pregunta.
* Pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en Dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
* Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro, le mira y responde: * ¿Seis? ¡DIEZ!
* ¿Diez? ¡nos ha jodido!, ¡¡¡ ÓRDAGO, cagoendios!!!
- Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
* Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?
* Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
* Aibalaostia tu, ¿y por qué no nadas de espalda, pues?
* ¿No te jode? ¿y qué hago con el puente Deusto, pues?
- Iba, Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre de Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
* ¡Vamos a morir! Patxi les grita: * Oyes,tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba: * Este tío está loco ... ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice: * Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo, y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo.
De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
* ¡Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!
- Un bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
* Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba 100 árboles a la hora, le he probado, y como mucho corta 50.
* Pues no se preocupe, que ahora la probamos ... Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
* Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
- ¿Tú sabes como meter 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
- * Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
* Anda, y ¿Quién es ese?
* Sí, hombre, el de me cago en ...
- En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
* Aquí Koldo, contesta Patxi!!!
* Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
* Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
* Aibalaostia tu, pues sí, igual que en la foto del Meteosat tu.
* Y fijate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya???
* Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
* ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
* Aibalaostia, sí, si que lo veo
* ¿Y ves allí el frontón?
* Sí , veo el frontón y la pared.
* ¿Y a qué ostias esperas para sacar?
- Están 3 bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
* Yo debo de ser un niño, porque tengo patucos azules.
* Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
* Aibalaostia, yo debo de ser de Bilbao, porque tengo los huevos tan grandes que no me veo los
patucos
- Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de Coca Cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20 duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros...
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas
por doquier, y le dice:
-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.
A lo que Patxi responde:
-No me jodas, que estoy en racha!!!
- ¿Cómo se dice ninfomana en euskera?
ELHIGOLECHORREA
- Le dice un vasco a otro:
-¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
-No, ¿Cuanto?
-5.000 millones, pues.
-Bueno, con tal de que meta goles.
- Oye patxi, ¿Qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo?
Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves?
Ayva la ostia, ¿y gozas pues?
¡Joder! cuando fallo.
- ¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
- ¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
-¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
-¡Ahí va la ostia!
- ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
- ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
- En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
-Padre, has sido tu?
-Si, hijo mío, he sido yo.
-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
- Oye Patxi, tu sabías que hay otras culturas?
¿Y qué levantan pues?
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