Día perfecto para él / ella

El día perfecto para ella

• 08.15: Despertar entre besos y abrazos.
• 08.30: 2 Kg . menos que ayer en la bascula.
  Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants.
  Desenvolver regalos: joyeria de lujo de parte del actual compañero.
• 09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
• 10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
• 10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
• 13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza del café de moda en la ciudad.
• 13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg .
• 15.00: Siesta.
• 16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
• 17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
• 18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
• 19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
• 21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
• 23.30: Ducha caliente (ella sola).
• 23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
• 00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos.
  Conversación romantica con el compañero.
• 00.30: Dormir entre sus brazos.

El día perfecto para él

• 06.00: Despertador.
• 06.15: Mamada.
• 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca
• 06.50: Ducha y afeitado.
• 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
• 08.30: La limousina en la puerta.
• 08.35: Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto.
• 09.00: Vuelo en jet privado. black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una Pajarita.
• 10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
• 11.00: Llegada. Limousina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
• 13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
• 14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vega Tondonia del 64.
• 15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

• 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
• 16.50: Limousina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
• 17.00: Vuelo a Barbados.
• 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorrita de marinero.
• 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
• 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
• 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Barcelona ha bajado a segunda.
• 22:00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
• 22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV superpanorámica, mirando la final de la Champions League : Barcelona 0 - Real Madrid 1. Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por Puyol. En esa jugada, Luis Enrique se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Barcelona que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti esta en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros . El penalti lo lanza Figo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la porteria, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca del portero, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afan por salvar el gol, Marquez y Ronaldinho se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Ronaldihno está tan grave que un guardia civil apiadado por el lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Marquez pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de Overmars, que muere al instante y luego le rompe la cara a Kluivert que queda desfigurado y tienen que construírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el Camp Nou, repleto por 200.000 aficionados exaltados, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Real Madrid se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde esta TV3, SPORT y EL MUNDO DEPORTIVO queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Real Madrid. Los aficionados del Barça que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los merengues y al mismo tiempo, tienen que aguantar durante toda la vida al Barça en segunda division, luchando por no descender a segunda B.)
• 23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
• 00.50: Solo en la cama.
• 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion.