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Chistes sobre gallegos
Chistes de nacionalidades
- Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
" Restaurante- Retroceda 5 Km."
- - ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado. - - ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.
- Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.
- Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !
- En un almacén gallego había un cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"
- - Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.
- - ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.
- En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.
- - Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?
- Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
- En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.
- ¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la brageta...
- - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
- Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
- Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???
- Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
- Oye Manolo, que's oy?????
Pendejo!...
No, coño, que día....
pues todos!......
- Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco
- - Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
- - Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.
- Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
- Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
- -Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?
- ¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.
- En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
- Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta:
- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.
- Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.
- - ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.
- - Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...
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